ねこのきもち

ネコも喋れたらいいのに。と思う時がよくある。喋らないから魅力があるのだろうか。とも思う。私はネガティブな考えが常に脳を占拠しているから、ネコの表情や仕草を見ていると責められてるように感じて苦しくなる。

Dear

離れることが決まってから、夢のような時間だったって毎日言うけど私も同じ気持ちだよ。出会ってなくて、付き合ってなくて、こうして一緒に居なかったら、お互い潰れてたんだろうなって思う。それほどお互いにとって大変な1年だったね。君が救ってくれなかったら、店を辞めろって言ってくれなかったらもっと崩れてたんだろうなって思うと怖くなるよ。
だから、まずはありがとうって言いたい。
沢山笑わせてくれたのも、色んなとこ連れてってくれた事も私はずっと忘れないし、君と過ごしたクリスマスも年越しも誕生日も今までで1番楽しかったよ。ありがとう

素直な気持ち

自分の素直な気持ちと向き合える時は沢山言葉にして残したいと思う。何日後か、何ヶ月後か、何年後かは分からないけど、何度も読み返してその度に自分の成長に気付けたらいいな。今より堕ちてなければ嬉しいよね。


今は、少し寂しい気持ち(。・_・`。)彼と一緒になることも彼と離れることも、いつも私が勝手に決めてきた。選択は間違ってないと思うけど、1年も経たないうちに色々あったし沢山好きになった。沢山ふたりで笑ったし、シンクロも沢山した。でも前に進み続ける彼に対する劣等感なのか、何かは分からないけどモヤモヤした気持ちが常にあって、普段はその気持ちを閉じ込めててもふとした拍子に溢れて、気づいたらモヤモヤした気持ちが私自身を支配して、その度に私は嫌な女になる。

彼を頑張らせない女になってしまって、そのモヤモヤした気持ちがまた遠のいた時に自己嫌悪に陥って悲しくなって、ほぼ毎日そんなことの繰り返しだった。

だから離れる選択は間違っていない。彼は苦しくないよって、喧嘩になってもすぐ仲直りするしって言ってくれているけど、

片方がプラスの気持ちでも、もう片方がマイナスの気持ちなら2人の関係はマイナスになっちゃうから。離れるって決めたのにどんどん好きになってる自分がいるけど毎日必死にブレーキかけてる。


ちゅうしたくても、隣で寝たくても、彼の携帯が鳴っても、世話を焼きたくなっても、我慢我慢我慢。携帯のパスワードなんて簡単に開けられると思うけど、私が勝手に解釈して怒った時の怖い彼たんは見たくないのです。(。・_・`。)


お化けよりも虫よりも怖いからね。笑


東京に帰ってから、彼たんのこと思い出さないようになれるといいな。

ボクはボダ♪ボダ♪ボダ♪ボダ〜♪


ボタンじゃないよ(*´-`*)♪


今日は、私がずっとペット飼いたいって言ってたので彼にペットショップに連れて行って貰いました。やっぱり写真で見るより実物のほうが可愛くて、どの子も半端なく可愛かったです。小型犬ばっかだった!

で、その中で1番私が可愛いと思った子を抱っこさせてもらいました。子犬の元気な女の子で、ずっと首とか耳とかぺろぺろされてました(•'-'•)

女の子でも、犬ってこんなに元気なのか〜と微笑ましく思った反面、喉から手が出るほど欲しいと思っていた気持ちが何故か冷めてしまいました。健常者ならもっと欲しくなるものなのかな。ペットショップの定員さんにゴリ押しされたけどなんとも思わなくなってしまった。

動物を可愛いって言ってる自分が可愛かったのかな。悲しくなりました。

自分すら愛せない人間が、動物を飼う資格なんて無いなぁとか、飼ってるうちにペットに興味なくなる自分を想像したら怖くなった。


最近は恋愛面以外でボダの症状が出ていなかった気がするから、自分がボダだと再認識させられた事が辛かったな〜。ネットで調べたら案の定、ボダはペットを飼えないとかそんな内容のブログや記事ばかり出てきました。


いつか治るかな。お医者さんに処方された薬をいくつか試してみたけど、どれもパニックを抑える薬とか不安を抑える薬ばかりで。しかも効かない。

根本を治すには自分を愛する努力が必要なんだなって。

みんなが今まで当たり前に出来てきたことなんだろうな。健常者のみんなは自分を愛せて大切に出来ているからキラキラしてるんだろうな。


いつまでこんな病気と付き合っていかなきゃいけないんだろう。

覚悟


人と一緒になるってことは覚悟がいると思います。


それに歳の差があれば尚更ね。

表面上しか知らなかったのに愛してる愛してるって言われたことに腹が立つ。

私のなにを愛してるの?って。

果てしなく

果てしなく果てしなく果てしなくて


一時期は永遠さえあると思ってた恋愛もそろそろ終わります(•'-'•)なんで?とか何があったの?とか、聞かれたところで長すぎて説明できないけどメンタルが持たない。それだけ。

結婚してほしいとか、子供作ろうとかどんな気持ちで言ったの?って。それだけ聞きたいね。

深い意味はなかったんだろうな。息を吸う事と同じくらい軽い雰囲気で吐いた言葉なんだろうな。

そんな言葉を間に受けてしまった私も悪いのかな〜。うーん。冗談とか元々通じないタイプだから、遠回しに言われるのも嫌いだしそんな言葉を軽く言える人も嫌い。


今年の目標とか笑


最近身体のあちこちが痛かったり目眩が常にしていたり脈がおかしくなったり、自律神経がまた壊れ始めたな〜って思います。


最初におかしくなったのは中二の時。授業の終わりかけくらいから急激に具合悪くなって保健室駆け込もうとしたら気持ち悪さとフラつきで階段もまともに降りれなくなってめちゃくちゃ焦った( •́ .̫ •̀ )

冷や汗も何故かダラダラで、ノロウイルス!?(未だになったことない)とか思ったけど保健室の先生に自律神経失調症かもしらないから病院に行ってねって言われました(^O^)

嘔吐物が出そうなのに出ない状態が長時間続いたけど早退したらアッサリ体調がよくなったから病院行きませんでした(^O^)というか、18歳まで親同伴じゃないと行けないからそれが嫌で行けなかった(^O^)

今でもなにがストレスだったのか分からないけど相当学校が嫌だったんだなあって思う。笑


身体の不具合に加えて、心の調子が今日はとても悪い。最高にボダ&鬱状態でソファから動けない。トイレすら行けない。膀胱炎になっちゃうよ。割とマジで(^O^)

年々、心が歪んできてるから東京帰って仕事始めても欠勤しちゃったり急に頭が働かなくなったりしそうで怖いよね。躁状態の時は「頑張ります!!」って胸はって言えるのに、鬱状態になると躁状態の時に言った発言ぜんぶを撤回したくなるくらい自分に自信がなくなる。

期待しないで〜、信用しないで〜ってなる。。

期待という概念がない世界はどんなに楽なんだろう。火星に行けば期待とかいう概念ないのかな。いや、ありそうだな。